Tja, es geht immer weiter, Sprosse für Sprosse, auch auf oder mit der Leiter. Mein Homie Edip hat mir die Jungs aus Neuseeland gezeigt, die durch einen Werbespot eines EnergyDrinks bekannt wurden und ihr Ding von den französichen Parkour-Kollegen - abgeleitet haben.

Wikipedia sagt: Parkour ist eine Sportart, bei der man unter Überwindung sämtlicher Hindernisse den schnellsten und effizientesten Weg von A zum selbstgewählten Ziel B nimmt. David Belle (siehe Video unten) hat die Sportart erfunden

In Stuttgart - habe ich gerade entdeckt - gibt es für Interessierte übrigens auch einen Verein.

So ein Flohmarkt ist eine feine Sache. Da kann man alles loswerden, was man entweder nicht mehr braucht oder einfach nicht mehr mag. Und man bekommt noch ein kleines Taschengeld dafür. Weil wegschmeißen will man seine Sachen natürlich nicht, hat ja schließlich alles einmal Geld gekostet.
Der VfB hat auch ein bisschen ausgemistet und ist nach langem Warten und Hoffen drei “alte, unnütze Sachen” losgeworden. Magnin, Simak und wie ich heute morgen unter Freudentränen in der Zeitung lesen konnte, auch Bastürk. Endlich. Gegen den Schweizer hatte ich eigentlich nie etwas. Der war zwar nicht besonders gut, aber wenigstens witzig. Sagt man. Und Simak? Ich glaube der war nicht witzig. Aber eben auch nicht gut. (Er) Spielt(e) ja auch keine Rolle. Jetzt ist er in Mainz, der Narr. Also zu Yildiray Bastürk. Als er vor zweieinhalb Jahren ins schöne “Schwoabeländle” kam, war ich gar nicht mal abgeneigt. In Leverkusen hatte er, soweit ich mich erinnern kann, ganz gute Leistungen gezeigt. Also hab ich dem kleinen Mann, ich glaube sogar, er ist sehr klein, eine Chance gegeben. Was folgte war leider nicht sehr zufriedenstellend und er saß relativ schnell auf den Logenplätzen am Spielfeldrand. Wäre ja alles nicht so tragisch, ist halt nicht so gut gelaufen, wenn der Yildiray nicht angefangen hätte, es sich dort ganz gemütlich einzurichten. Man munkelt, er habe sich eine Sitzheizung, und eine PSP dort installieren lassen (Seit er nicht mal mehr dort sitzen darf, hat diesen Platz wohl Hitzlsperger übernommen). Vielleicht ist es eine üble Unterstellung, aber man wurde einfach den Eindruck nicht los, als würde sicher der Kleine dort so wohl fühlen wie auf einem Kinderspielplatz, den er auf keinen fall wieder verlassen wollte, weshalb er offensichtlich keine Anstalten mehr machte sich mit dem Fußballspielen zu beschäftigen. Wieso auch, sein Vertrag bei den Roten, brachte ihm ordentlich Kohle ein und niemand schien sich an seinem Schmarotzer-Dasein zu stören. Bis auf die Fans irgendwann. Mich persönlich hat Bastürk irgendwann an Florida-Rolf, Mallorca-Karin und Karibik-Klaus und wie sie alle heißen erinnert.
Jetzt ist er auf jeden Fall weg, auf die Insel hat es ihn gezogen, zu den Blackburn Rovers. Ich frage mich zwar, was die mit ihm wollen, aber das soll mir egal sein. Ein Hoch auf den Flohmarkt, wo man irgendwann doch alles los wird, was man nicht mehr braucht. Jetzt müssen wir aus Hitzlspergers PSP nur noch die Barbie-Spiele klauen, dann werden wir den vielleicht auch noch los.

PS: Die Qualität des Videos lässt leider etwas zu wünschen übrig. Aber das war bei Bastürk ja nicht anders und wir haben es trotzdem zweieinhalb Jahre toleriert. Der Clip zeigt ein paar Highlights aus seiner Karriere, manche auch zweimal, manche sind gar nicht von ihm und die meisten sind keine Highlights. Ich hab keine Ahnung ob das alles wirklich passiert ist oder ob uns die Technik da einen Streich spielt. Seien wir also guter Dinge und behaupten es sei alles wahr. Umso erschreckender ist es dafür, dass solche Schüsse wie bei 0:26 min einer zu sehen ist, zu den Höhepunkten seiner Karriere gehören.

Auslosung Champions League-Achtelfinale: VfB Stuttgart - FC Barcelona. So soll es wohl sein. Man will uns wohl nicht m Viertelfinale der Champions League. Und die Wettmafia hat wieder zugeschlagen. In einem kasachischen Twitter-Post wurde gerade gemeldet, dass in Usbekistan 1,36772 Millionen Pesetas auf exakt diese Paarung gesetzt wurden - plus 1,36662 weitere Millionen auf das Heimrecht des VfB im ersten Spiel. Schon merkwürdig, würde Columbo jetzt sagen. Nun gut, diese ganzen korrupten Machenschaften können unser Team nicht interessieren, denn jetzt gibt‘s Zunder. Ich habe vorhin mit meinem Freund und Mentor Christian Gross gesprochen, ihm zu dem langweiligen Los gratuliert und ihm nebenher ein paar Tipps gegeben. Nichts Grossartiges, nur ein paar neue Impulse:

Hier meine taktischen Umstellungen:

• Zunächst würde ich mit 11 Feldspielern spielen und ohne Torwart. Die Barca-Scharfschützen wären total irritiert und Jens Lehmann könnte zum Beispiel gerne den Stollenkoffer tragen und die Stollen etwas anspitzen.
• Cellozi und Boka sollten gegen die wuseligen Ibrahimovic und Henry in die Innenverteidigung rücken und ihnen das Leben zur Hölle machen.
• Auf den Außenpositionen würde ich die erfahrenen, defensivstarken und pfeilschnellen Marica und Gebhard einsetzen. Mit einigen brotlosen Zaubertricks an der Außenlinie sollen sie den talentierten Barca-Jungstars Xavi, Messi und Iniesta zeigen was Fußball bedeutet.
• Im defensiven Mittelfeld spielen wir dann mit einer Quattro-Sechs die sich dann bei Ballbesitz blitzschnell in eine offensive Triple-Zehn verwandelt. Der vierte im Bunde macht kurz Trinkpause. Namen sind hier Schall und Rauch. Ich würde hier die drei formstarken H‘s empfehlen: Hilbert, Hitzelsperger, Hleb. Zudem Asgeir Sigurvinnson mit runtergelassenen Stutzen als medientauglichen Style-Faktor.
• Im Sturm spielen wir mit dem abgezockten Julian Schieber und unserem rumänischen As Marica. Hauptgrund: die Barca-Spieler Puyol und Piquet gehen dann nämlich nicht richtig ran, weil sie denken die beiden A-Jugendlichen wären noch in der Ausbildung.
• Als elfter Feldspieler agiert der wuselige Alexander Hleb, der aber unter seinem VfB-Dress ein Barca-Trikot an hat und sich in passenden Situationen kurz umzieht und dann knallhart zuschlägt - Verwirrung, Fehlpass, Traumtor! So sieht‘s aus.
• Zudem agieren wir definitiv ohne Auswechselspieler, damit die 11 Spieler auf‘m Feld nicht denken, sie könnten irgendwann raus. Nein, ein Spiel dauert 90 Minuten oder länger, gelle.

Also Christian, selbstverständlich wird es etwas dauern, bis die neue Taktik fruchtet, aber nach einem knappen 1:0 Heimsieg auf der Baustelle (Tor: Flugkopfball Cellozi 91.), werden wir diesem Dorfklub aus Spanien mal zeigen wie das Bällchen läuft und die Katalanen in ihrem eigenen Stadion eine Lehrstunde erteilen. Ein 5:1 durch fünf Puyol-Eigentore ist, denke ich, realistisch. Freu‘ mich auf jeden Fall auf das Spiel.

P.S. Und noch was liebe VfB-Kicker: vergesst bitte dieses werbewirksame “Mes que un Club”-Marketing-Tool, das dieser Provinzverein sich da in sein Stadion schreiben hat lassen. Also Männer, Brust raus und das VfB-Wappen in the motherf******  Äiiiiiiiiiiiiiaaaaaaar!

P.S.2: Hab‘ grade gemerkt, dass ich Marica und Hleb doppelt eingesetzt habe, aber das packen die beiden. Man muss sie nur stark reden, Christian.

P.S.3: Fette Konsole.

Kommentar dazu folgt morgen früh!

Update!

Also, here we go! Zur Einstimmung noch ein kleines, etwas älteres, aber lustiges Video. Watch it!

Manchmal machen Kinder Dinge, die Erwachsene einfach nicht verstehen und die nur in Kinderland zugelassen sind. Und das ist auch völlig O.K. Doch wenn es Überhand nimmt, dann gibt‘s Ärger mit den anderen Kids oder halt mit den Erwachsenen. Gestern gab es eine vergleichbare Situation in Mainz, als unser aller geliebter Ex-National- und bald auch Ex-VfB-Torwart Jensi-Popensi Lehmann wieder mal Sachen gemacht hat, die selbst in Kinderland nicht geduldet worden wären. Er hat nämlich das Spiel seiner Kameraden kaputt gemacht.
Gut, ich meine, bestimmt hat er das nicht mit Absicht gemacht oder er hatte einfach Angst vor dem Schwarzen Mann und hat etwas über reagiert. Könnte ja sein. Aber ich vermute eher, dass Herr Lehmann in seinem Ãœber-Ich irgendwo ein Schwarzes Loch hat, das er kompensieren und füllen muss. Schließlich ist es nicht so einfach, einen sportlichen Abstieg als Nationalmannschaftsheld von Arsenal London zum Dorftorwart beim VfB zu verkraften. Da muss schon ein kleines Ego-Tänzchen und Schwätzchen ins Spiel integriert werden. Und lange Zeit verzeiht man seinen “größeren” Spielkameraden eben solch mehr oder weniger lustigen Eskapaden ja auch, aber wenn diese dann in Dummheit mutieren und den anderen Kindern das Spiel verderben, dann können Kinder auch ganz schön böse werden. Und auf die Kindergärtner Herr Held, Staudt und Co. darf man auch gespannt sein.

Nun, ich weiß nicht wie die VfB-Busfahrt von Mainz nach Stuttgart gestern Abend verlaufen ist, aber gerne hätte ich da mal reingespickelt. Ob die Ostblock-Connection Marica und Kuzmanovic ihre vollen Zitronentees auf Jensi-Popensi geschmissen haben oder Cacau aus Versehen seinen Kakao … aaah ‘ne der würde sowas nicht machen. Oder vielleicht der Pogrebnyak seinen Flachmann auf ihn … Man weiß es wirklich nicht. Aber so gut wie sicher ist, dass der gute Jensi keine spaßige Rückfahrt erleben durfte, wenn er denn überhaupt mitgefahren ist. Oder vielleicht haben sie ihn auch gar nicht mitfahren lassen und mit einem Thera-Band hinten am Bus fest gebunden und mit einer Sofortmaßnahme und zusätzlichen Laufeinheit bestraft. Auf jeden Fall dürfte er in den nächsten Tagen eine Nominierung zum “Dümmsten Torwart der Welt 2009″ erhalten und seiner Favoritenrolle sicherlich gerecht werden, wenn die Auszeichnung in einigen Wochen dann am Starnberger See von Oli Kahn und Tomislav Piplica vergeben wird. Schön, dass du da warst Jensi Popensi und noch schöner, wenn du bald am Starnberger See irgendwelchen Bazis aus Versehen auf den Fuß tapst und denen dann mit deinem Intellektuellen-Blick die Story vom Pferd erzählst.

Nun der VfB hat sein Versprechen gehalten. Nicht. Mein PIG-Kollege Marlon aka brando hat eine Wette und eine Flasche rumänischen Portwein gewonnen, weil er die Mechanismen in diesem Bizz eben in und auswendig kennt. Und der gute Herr Babbel musste doch noch vor der Winterpause gehen. Nun haben die Herren am Wasen diesen Schweizer namens Christian Gross ins Boot geholt. Er soll den Ruf des VfB wieder herstellen und die Mannschaft am Schlafittchen packen. Wir haben mal eben etwas recherchiert und (wo sonst) auf YouTube ein Filmchen ausgegraben.

Für mich stellt sich Herrn Gross in folgendem zweifelhaftem Licht dar: Erstens spricht er schwer zu verstehendes Deutsch, wie so viele Schweizer, aber mit Magnin hat er sicher einen lustigen Überstzer. Zweitens, munkelt man, ist er seit einigen Monaten dem Alkohol verfallen, wie das Video vermuten lässt. Als Genießertyp könnte er jedoch die triste Stimmung bei den Profis etwas aufhellen. Pogrebnyak hat, wie ich gehört habe, präventiv ja sowieso immer einen Flachmann im Hüftgürtel. Und drittens kommt er anscheinend aus der Philosophenkommune Basels. Man muss nur genau hinhören in dem Filmchen. Meine Befürchtung: damit könnte er den einen oder anderen VfB-Einstein verunsichern. Außer die paar ausländischen Mitspieler eben, die sowieso nur Bahnhof oder Dollar verstehen. Nun denn, ich glaube trotzdem, dass er ein guter Trainer ist und den Knopf findet, um den VfB doch die Champions League gewinnen zu lassen. Und wenn nicht spielen wir nächstes Jahr eben gegen Wacker Burghausen um Punkte und der Herr Gross heuert als Baldessarini-Nachfolger bei Boss als Opa-Model an. Also, nichts für ungut Herr Gross, es grüßt ein VfB-Fan mit Herz. Nette Pressekonferenz übrigens damals!

Guten Morgen liebe Stuttgart-Fans. Das war mal wieder ein Wochenende, oder? Klasse. Am Sonntag hieß es Bayer Leverkusen gegen VFB Stuttgart-Amateure. Tabellenführer gegen den Vorletzten. Spitzenspielcharakter, würde ich sagen. Und so ging es auch los, zehn Minuten ein super Fußballspiel, gleichwertige Mannschaften und die eine oder andere Chance auf eine Chance. Wenn dann nur der Schlusspfiff gekommen wäre… Er kam aber nicht. Leider. Leverkusen gewann das Spiel 4:0, Pogrebnyak hat Marica endgültig an der Spitze der schlechtesten Fußballer abgelöst und ich habe nun Augenkrebs. Dumm gelaufen. Kaum zu glauben, dass dieser Haufen die ganze Woche stundenlang trainiert und zwei bis drei Milliönchen im Jährchen verdient. Wofür? Damit sie sich am ersten Tag in Deutschland ein kleines Mercedes C63 AMG-chen kaufen können? Drei Millionen für einen etwa drei Meter großen Menschen, der kein einziges Kopfballduell gewinnt, geschweige denn gerade aus laufen kann? Nun aber genug vom Ex-General der Roten Armee. Kommen wir doch mal zu Mr. Bleistift-Oberlippenbart Timo Gebhart. O.K., lieber doch nicht. Ich meine, ich bin wirklich VFB-Fan und ich möchte wirklich ein bisschen Hoffnung vermitteln. Aber es geht einfach nicht. Nicht einmal Arthur Boka, der geheime Teilzeit-Stürmer der Schwaben, der mich immer mehr an Akon erinnert, hat gestern an einen profesionellen Fußball-Sportler erinnert, oder überhaupt an einen Sportler. Oh mann, lasst mich kurz meine Tränen abwischen. Also wen gibt es noch? Herr Lehmann. Ihm kann man wirklich keinen Vorwurf machen, keine Sorge. Sorgen mache ich mir lediglich um den immer größer werdenden Hubschrauberlandeplatz auf seinem Kopf. Aber das tut hier nichts zur Sache. Wie dem auch sei, das war gestern der miserabelste Fußball-Nachmittag meines Lebens. Da konnte mich nicht einmal der Sieg Barcelonas gegen Madrid aufheitern. Aufheitern? Der Zug nach oben ist abgefahren. Sogar die Fair-Play-Tabelle muss ich auf den Kopf stellen, damit meine blutunterlaufenen Augen ein klein wenig aufblitzen können. Vierter Platz für unsere Amateure. Erfolg ist eben auch nur eine Frage der Sichtweise.

P.S. Nummer 1: Das einzige positive am Auftritt unserer “Süßen Synchronschwimmerinnen” ist, dass ich mit ein bisschen Glück ab nächster Saison, den VFB wieder im Free-TV verfolgen darf, beim DSF, und damit den katastrophalen Kommentaren und Kameraufnahmen von SKY entgehen kann. Ich freue mich.

P.S. Nummer 2: “Am Montag soll die Entlassung des Teamchefs verkündet werden. Das war das Signal am Sonntagabend.” So steht‘s in der Stuttgarter Zeitung. Artikel siehe hier.

Ich glaub ich trau meinen Augen nicht. Was muss ich da eben lesen? Diego Armando Maradona, die kleine große Legende Argentiniens ist heute morgen nach Bella Italia geflogen, um in einem renomierten Spa-Hotel ein paar Pfunde abzuspecken. OK, der tut was für seinen Körper und Italien ist schön. Nur hat der kleine Mann dabei wohl vergessen, dass er sich mit der Nationalmannschaft Argentiniens (er ist ja immerhin deren Trainer) mitten in der WM-Quali befindet. Nur leider läuft ebendiese Quali bisher noch nicht so rund wie Diegos Bauch. Und da dieser bei Don Diego eben Vorrang hat, müssen die Kicker halt ne Weile auf ihren Papi verzichten. Aber nur zehn bis zwölf Tage, meint zumindest der Privatarzt des Feiglings. Ah ne sorry, ein Feigling ist er ja nicht, es geht ja um seinen Körper. Lassen wir uns überraschen ob der nochmal wiederrollt…ähm wiederkommt. Wir wünschen jedenfalls einen schönen Urlaub und hoffen, dass sich der gute Diego schön erholt und wieder in Form kommt…wer weiß, vielleicht verfolgt er einen ganz genialen Plan, trainiert heimlich in Bella Italia, kommt fit wie ein Turnschuh zurück und macht dann seine Drohungen wahr und wechselt sich beim nächsten Spiel selbst ein…Dann läufts in der Quali wieder rund. Und zwar nur in der Quali.

Jetzt war unser Funky Professor ja ganz schön lange im Urlaub (Wir berichteten). Die gute Nachricht: Es geht im gut und er ist bereits auf dem Weg zurück nach Böblingen. Leider steckt ihm das harte Klinsi-Training noch etwas in den Knochen, wie folgende Bilder beweisen, die uns soeben von der Autobahnpolizei erreichten. Wir gehen einfach mal davon aus, dass er sein bestes gibt, um so schnell wie möglich wieder bei uns um Büro zu sein…
…könnte allerdings noch etwas dauern.

Der Funky wollte sich im Urlaub körperlich in Form bringen um am 19. September auf der X-One für euch in Höchstform zu sein.
Dafür hat er sich ein spezielles Trainingsprogramm von einem internationalen top Fitnesstrainer (Klinsi) erstellen lassen. Also schauen wir uns mal an was der Klinsi sich ausgedacht hat für unseren Funky.